Маё дзіця-падлетак

Адаптация ребенка в новом коллективе.

Любые переходные периоды в жизни человека всегда связаны с трудностями и каждый должен уметь адаптироваться к различным жизненным ситуациям. Переход в среднее школьное звено для любого ребёнка – это важный этап в его жизни. Он переживает определённого рода стресс, ведь теперь условия его обучения радикально меняются и поэтому ему необходимо под них подстроиться. Именно в пятом классе к школьнику впервые предъявляется множество различных требований и если он научится учитывать эти требования, соотносить их, преодолевать связанные с этим трудности, то овладеет умением, необходимым для взрослой жизни.

Одни пятиклассники гордятся тем, что повзрослели и быстро втягиваются в учебный процесс, а другие переживают изменения в школьной жизни, и 4 адаптация у них затягивается. В такой период дети нередко меняются – тревожатся без явных на то причин, становятся робкими или, наоборот, развязными, слишком суетятся. Как результат – у ребят снижается работоспособность, они становятся забывчивыми, неорганизованными.

Именно поэтому, переход учеников из начальной школы – это сложный и ответственный период и от того, как пройдет процесс адаптации, зависит вся дальнейшая школьная жизнь ребенка.

В течение адаптационного периода (1-е полугодие обучения) у пятиклассников должно сформироваться так называемое «чувство взрослости», которое проявляется в новой личностной позиции:

• по отношению к учебной деятельности;

• по отношению к школе и предметам;

• по отношению к одноклассникам;

• в новом отношении к внутреннему миру собственного «Я»

Рекомендации родителям пятиклассников

Воодушевите ребёнка на рассказ о своих школьных делах.

Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа: «Как прошёл твой день в школе?». Каждую неделю выбирайте время, свободное от домашних дел, и внимательно беседуйте с ребёнком о школе. Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребёнок вам сообщает, используйте их в дальнейшем для того, чтобы начинать подобные беседы о школе.

Регулярно беседуйте с учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.

Без колебаний побеседуйте с учителем, если вы чувствуете, что не знаете о школьной жизни вашего ребёнка или его проблемах, связанных со школой, или о взаимосвязи его школьных и домашних проблем. Даже если нет особенных поводов для беспокойства, консультируйтесь с учителем вашего ребёнка не реже, чем раз в два месяца.

Не связывайте оценки за успеваемость ребёнка со своей системой наказаний и поощрений.

Ваш ребёнок должен оценивать свою хорошую успеваемость как награду, а неуспеваемость – как наказание. Если у ребёнка учёба идёт хорошо, проявляйте чаще свою радость. Выражайте озабоченность, если у ребёнка не все хорошо в школе. Постарайтесь насколько возможно, не устанавливать наказаний и поощрений они могут привести к эмоциональным проблемам.

Помогайте ребёнку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Продемонстрируйте интерес к этим заданиям. Если ребёнок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

Помогите ребёнку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

Выясните, что вообще интересует вашего ребёнка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например, любовь ребёнка к фильмам можно превратить в стремление читать книги, подарив книгу, по которой поставлен фильм. Ищите любые возможности, чтобы ребёнок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности. Например, поручите ему рассчитать необходимое количество продуктов для приготовления пищи или необходимое количество краски, чтобы покрасить определенную поверхность.

Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддержать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в жизни ребёнка происходят изменения.

Старайтесь избежать больших изменений или нарушений в домашней атмосфере. Спокойствие домашней жизни поможет ребёнку более эффективно решать проблемы в школе.

В этот период родители должны быть особенно внимательны к своим детям.

разгарнуць » / « згарнуць

Как научить учится с удовольствием

Один из самых частых родительских запросов — «Ребёнок не хочет учиться, что делать?». Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!

Конечно, есть дети, которые в силу повышенной тревожности, например, страха перед учителем или родителями, или, наоборот, чрезмерной очарованности учителем (больше встречается у девочек), сами обеспокоены выполнением домашнего задания. Но это скорее исключение из общего правила. Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

 

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласна, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным. Хотя бы до тех пор, пока нас не будут «чипировать» уже встроенными программами по аналогии с гаджетами. Но пока у нас с вами дети, а не роботы. И через определенное время ваш ребёнок из начальной школы перейдет в старшие классы, где учиться будет уже труднее.

 

Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок «слетает» с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)

 

Но если всё-таки ребёнок умеет брать себя в руки и делать, доделывать, учиться, то он уже не провалится в безысходность или отчаяние — «всё бесполезно, уже так всё запущено, такой дикий объём, мне с ним уже не справиться, нет смысла даже начинать!». Таких проблем не будет, если у ребёнка уже будет осознанный опыт «включения» в уроки. Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?

 

1. Придавайте новые смыслы скучным заданиям

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: «Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год»… Или: «Давай напишем письмо бабушке? Только надо писать так, чтобы она смогла прочитать, она ведь не очень хорошо видит!». Или: «А вдруг ты окажешься на необитаемом острове? Тогда тебе понадобится написать послание людям и отправить его в бутылке. Давай научимся писать разборчиво!».

 

2. Стимулируйте внутреннюю мотивацию

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго. Нужно будет периодически напоминать ребёнку о пользе того, до чего он уже сам однажды додумался и к чему пришёл сам.

 

3. Меняйте роли — вместо ученика «учитель»

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого «бездарного» ученика — «Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!». Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

 

Этот приём снимает напряжение, позволяет в безопасном режиме проговорить и осознать трудность обучения. А это, как вы помните, улучшает самоконтроль и повышает «вменяемость», то есть ребёнок видит препятствие (лень, невнимательность, неспособность заставить себя доделать), с которым ему надо справиться.

 

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности — ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их интеллектуальным способностям. Способность спокойно переносить неудачи и ошибки — важное качество, позволяющее идти вперёд, а не сваливаться в яму «я — никчёмный неумеха».

 

4. Научите его самостоятельно делать уроки

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык «делания уроков», постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.

 

Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания. Вы можете говорить: «Мы рады, когда у тебя все хорошо получается» или «Мы расстраиваемся, когда у тебя плохие результаты». Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это же позволяет сформировать такое важное качество характера, как способность достигать целей и уважать самого себя за достигнутый результат.

 

Ребёнок научится мотивировать себя этим опытом и ощущением радости и подъема, которое будет следовать за каждой самопобедой. Важный нюанс — старайтесь делать свои комментарии для ребенка четкими и конкретными. Не просто «Ты молодец!» или «Отлично!», а «Как я рада, что ты всё сумел доделать!».

 

Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок. Например, вы можете говорить ему: «Если у тебя что-то не так здорово выходит, знай, мы всегда тебе поможем», «Мы не будем тебя ругать за плохую оценку. Просто давай договоримся, если у тебя что-то не получается или ты что-то не понимаешь в школе, сразу говори и мы вместе разберем трудные места или объясним тебе то, что ты не понял. Мы всегда поможем, главное не запускать предмет, ок?».

 

Так ребенок получает вектор развития — то есть он не безразличен, его усилия кому-то важны и ценятся. Одновременно с этим родители не злобно контролируют его, а волнуются за него и готовы всегда помочь и оказать поддержку.

 

5. Делитесь успехами

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо! Потому как это приводит к таким-то и таким-то «крутым» результатам. Обязательно подчеркнуть очень важные и позитивные последствия этих дел с пометкой «надо». Хорошо, чтобы все члены семьи рассказали ребенку, какие лично у них есть эти «надо» и почему важно их выполнять, чего от них хорошего.

 

В конце дня можно делиться друг с другом, как нелегко давались каждому свои «надо», но мы — ура! — с ними справились!

 

6. Работайте с материалом

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать или сделать на базе этого материала какие-то задания.

разгарнуць » / « згарнуць

Трудности общения. Конфликты между подростками, основные причины конфликтов

          Подростковый возраст — трудное время и для детей, и для родителей. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым конфликтным. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Повзрослевший ребенок борется за свою свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама свобода, сколько признание права самому принимать решения. Поэтому главный совет родителям подростков — уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше. Подростку, переживающему один из самых сложных и острых возрастных кризисов, в большей мере свойственен внутриличностный конфликт, к которому приводят споры с самим собой, самопознание, самоутверждение и самореализация.

Внутриличностный конфликт может возникнуть при низкой удовлетворенности жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью в себе и близких людях, из-за стрессов.

Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к другим конфликтам:

— межличностный конфликт возникает при общении людей с различными взглядами, целями и характерами, которым сложно ладить друг с другом;

— конфликт между личностью и группой возникает, если личность занимает позицию, отличающуюся от позиций группы, например, весь класс срывает урок, а один подросток остается в классе — его отношения с классом будут конфликтными, так как он идет против мнения группы;

— межгрупповой конфликт возникает из-за противоречий и идейных установок двух различных групп.

С точки зрения немецких ученых, конфликты с ровесниками в подростковом возрасте, чаще всего, связаны с соперничеством и борьбой за лидерство. Юноши соперничают за лидерство в группе, за успехи в физической и интеллектуальной сферах, за дружбу и привязанность. У девушек соперничество крайне редко связано с успехами в труде или спорте. Из-за более раннего по сравнению с юношами полового созревания на первый план выступают отношения с представителями другого пола. Конфликты возникают преимущественно из-за соперничества за благосклонность и привязанность более старших по возрасту юношей.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.

2. Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.

3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье "революционную ситуацию", а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.

6. Не забывайте слова И. - В. Гёте: "В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках".

Советы для родителей:

1. помочь ребёнку найти компромисс души и тела;

2. все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не использовать ярлыков;

3. подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;

4. необходимо помнить, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа.

 

разгарнуць » / « згарнуць

О родительском авторитете

Воспитание детей – это самая важная область нашей жизни.

Наши дети – это будущие граждане нашей страны и граждане мира. Они будут творить историю. Наши дети – это будущие отцы и матери, они тоже будут воспитателями своих детей.

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наше счастливая старость. 

Важным условием воспитания является родительский авторитет — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям.

Существует много ложных оснований авторитета

 Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. 

Авторитет родительского положения

 Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Однако часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе. 

Авторитет педантизма

 Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются, и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых. Авторитет назидания В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. 

Авторитет любви

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. 

Авторитет доброты

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, беспринципностью. Родители боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями. 

Авторитет подкупа

 Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются. Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают.

 Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно.

Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на несколько групп. Родители-автократы — властная своевольная личность. Примером проявления авторитета такой личности может быть ситуация, рассказанная мне недавно. Молодые люди поженились и решили жить самостоятельно. Отец молодой женщины сказал, что жить молодая семья должна только с родителями жены. В противном случае молодые должны забыть родительский дом. Вскоре молодожены расстались. Авторитет властности и эгоизма сделал свое дело. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях. Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой или бегством. Борьба может выражаться по-разному: в одних случаях открыто, в других — скрыто. Открытая борьба ведется уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.

Другая крайность — вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребенок подрастет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее.

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми.

К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка — это прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда. Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами умеют прощать и просить прощение.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей. Меняется мир, дети 21-го века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества. Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах, проявление ответственности, доступность родителей собственному ребенку — понятия обратно пропорциональные.

Авторитет родителей — это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок должен совершить проступок, что может быть безобразнее и страшнее?

 Авторитет настоящий — это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку. Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, а что плохо. Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного проступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия. Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю — ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия. Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в качестве родителей, постарайтесь следовать им в самых трудных жизненных ситуациях, любите своего ребенка и дорожите его любовью к вам!

Закон 1

          Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

Закон 2

          Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

Закон 3

          Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.

Закон 4

Не налагайте запретов. В природе ребенка — дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

Закон 5

Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.

Закон 6

Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

Закон 7

Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди.

Закон 8

Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит! 

Закон 9

Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

Закон 10

          Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!

разгарнуць » / « згарнуць

Формирование правосознания и ответственности подростка за свои поступки. Самооценка поведения

 

Проблема правового воспитания личности непреходяща. В современных условиях острых социальных и духовных конфликтов она приобретает актуальность. Это связано в первую очередь с противоречивостью тех бурно протекающих социальных процессов, которые вызывают непредвиденное, подчас негативное воздействие на состояние нравственных отношений, вступает в противоречие с правом.

Насилие, жестокость, агрессивность, тягчайшие преступления, вандализм… В волну преступности все чаще оказываются втянутыми несовершеннолетние, действия которых поражают цинизмом, дерзостью, глумлением над жертвами. В подростковой среде растёт чувство агрессивности, равнодушия, неуверенности в завтрашнем дне.

Давно забыты «кодексы чести» подростка: лежащего не бьют, в поединке участвуют один на один, девчонки не дерутся и т. п. Конечно же, эти кодексы не являются образцом нравственных норм или вершиной юношеской чести. Однако они хоть как-то сдерживали несовершеннолетних, придавали извечной мальчишеской драчливости нравственную упорядоченность, а девочек выделяли, как хрупкие и нежные создания. Что же происходит сейчас?

Насилие и преступность подростков – не абстрактные цифры и проценты, а реальные судьбы конкретных мальчишек и девочек, которые в детстве были в основном добрыми и сострадательными, а подрастая, превратились в маленьких садистов, хладнокровно уничтожая кошек и собак, придающих мучительной смерти своих друзей, близких, знакомых и незнакомых, безжалостно насилующих тех с кем недавно сидели за одной партой, кого дёргали за косички, кому предлагали мальчишескую дружбу. Откуда же берётся в столь юных созданиях деформация нравственных ценностей и ориентиров, которая приводит их к совершению тяжких насильственных преступлений?

Более двух третей подростков, совершивших правонарушения, воспитывались в формально полной семье, в семье с нормальными материальными и жилищными условиями. Таким образом, решающим является не состав семьи. А те взаимоотношения, которые складываются между её членами. Именно неблагополучные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей являются одной из важнейших причин появления трудных подростков.

Положение детей в таких семьях исключительно тяжелое, их личность здесь постоянно ущемляется. И агрессивность подростков возникает зачастую как своеобразная форма самозащиты. К числу причин, порождающих трудных подростков, относятся такие типы семейного воспитания, как чрезмерная опека, отсутствие системы последовательных требований по отношению к ребенку; воспитание, характеризующееся явным эмоциональным отражением его. Существуют также семьи с не явно выраженным эмоциональным отторжением ребёнка. Имеется ряд причин, обусловливающих чёрствое отношение родителей к своим детям. Эмоциональная холодность родителей и их эгоизм превалируют над всем остальным в семье. Бывает, что родители исходят из неправильных педагогических посылок, когда считают, что, чем меньше они буду выражать свои чувства по отношению к своим детям, тем менее избалованными они вырастут, тем больше они будут их любить. Эти люди не понимают, что выражение чувств и баловство детей – разные вещи. Часто у родителей отсутствует настоящая любовь по отношению к ребёнку, поскольку он появился на свет не тогда, когда они этого хотели. Не редко эмоционально отвергаются дети, если их пол не соответствует желанию родителей. Иногда мать перестаёт любить своих детей по причине сходства с мужем, оставившим её. Некоторые отцы и матери не испытывают тёплых чувств к своим детям, если они не соответствуют их представлению о том, как должен выглядеть и как должен вести себя ребёнок «приличных» родителей.

От родителей зависит то, как видит мир подросток, что его волнует, удивляет, заботит, трогает, пробуждает сочувствие и презрение, любовь и ненависть. Очень важно, чтобы сферой утверждения и выражения чистых, высоких моральных чувств была богатая, благородная эмоциональная жизнь, личное отношение человека к значительным социальным, общественно-политическим явлениям.

Такое отношение можно формировать в процессе бесед с подростками в семье, во время совместных попыток с ним разобраться в происходящих событиях. Ведь корни аморальных явлений в среде подростков питаются ограниченностью, убожеством, примитивностью мира чувств. Во время обсуждения с детьми книг, статей, радио и телепередач, посвященных правовым вопросам, необходимо формировать чувство долга и ответственности. Внушать мысли о том, что человек, который не знает границ своим желаниям и не умением соотносить их с интересами других людей, никогда не станет хорошим гражданином.

Ответственность – это значит ответственность перед кем-то и за кого-то. «Не знал», «не думал», «не хотел»… – этот лепет можно слышать от подростков-правонарушителей, но это – не оправдание и даже не объяснение содеянного. Поэтому задача родителей также состоит в предупреждении подростков об опасностях в игре с законом. Формирование социальной ответственности необходимо осуществлять на каждом этапе развития личности, начиная с детства. Но наиболее чувствительным и восприимчивым к нормам социального поведения, к социально направленной деятельности периодом является подростковый возраст.

В подростковом возрасте интенсивно формируется личность, её интеллектуальные и нравственные ценности. Внешний мир, поведение других людей также находится в сфере интересов подростков. Особо важным для них становится оценка своего собственного поведения, сравнение себя с окружающими людьми. В связи с этим подростка не так сложно вовлечь в процесс самовоспитания. Но жизненные цели подростка ещё не сформированы, личный опыт ограничен, чувство самоконтроля выражается слабо, поэтому важно именно в этом возрасте помощь подростку разобраться в себе и, вовлекая его в общественно значимую деятельность, учитывать особенности данного возраста.

Очень важно, чтобы ребёнок в какой-то области имел непререкаемый авторитет среди сверстников, научился какому-либо делу, где бы проявлялись его способности, одарённость.

 

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым и ответственным.

 

1. Не навязывайте ребёнку свои цели  

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?  

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?  

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.  

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

 

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.  

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то...». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то...», сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.   

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

разгарнуць » / « згарнуць